Aš turėjau kūdikį, o septynias savaites vėliau praradau savo darbą
Kai mūsų dukra gimė rugpjūčio pabaigoje, aš iš karto turėjau dvi baimes, kaip naująjį tėvą: kad negalėčiau jos apsaugoti ir negalėčiau jai padėti. Po septynių savaičių įvyko vienas iš šių baimių. Aš praradau savo darbą. Net prieš atleidimą iš darbo, viskas nebuvo lengva. Mano žmona turėjo turėti neplanuotą C-sekciją, kuri galiausiai sukėlė kraujo perpylimą ir paliko savo storą juodą mėlyną aplink vidurį, panašų į Santa Clause diržą ir pjūvį, kuris atsisakė išgydyti. Žaizda buvo šešių centimetrų pločio ir šešių centimetrų gylio, su didesniais tuneliais abiejose pusėse.
Per pastaruosius du mėnesius slaugytoja turėjo atvykti į mūsų namus kiekvieną dieną, kad pažodžiui pasiektų savo pjūvį ir ištrauktų marlę, kurią ji užtemdavo tą dieną prieš dieną, išvalydavo ertmę ir iš naujo supakuokite ją švariu marle. Ir visa tai buvo ne tik stresas, kuris natūraliai susijęs su naujagimiu, kuris pagal Vokietijos tyrimą, paskelbtą šiais metais, turi blogesnį poveikį tėvų gyvenimui nei nedarbas. Be to, pagal „ Time“ žurnalo skiltyje esantį nedarbą „blogesnis už mirtį“.
Tai ne pirmas kartas, kai mano karjera buvo atleista. Paskutinį kartą buvo 2009 m. Recesijos pabaigoje sumažėjęs rezultatas, o emociškai nusausinantis ir stresinis, kaip jis buvo, vis dar sugebėjau suplanuoti ir įgyvendinti gana įspūdingą santuokos pasiūlymą, kuriame dalis to, ką pasakiau dabar žmona, kai aš keliavau ant vienos kelio, buvo:
Aš norėjau parodyti jums, kad net ir tada, kai viskas nėra didelė, aš visada duosiu jums geriausią.
Tikriausiai, kodėl šį darbą prarandu, dar daugiau. Mano sutuoktinis su manimi jau buvo per vieną kartą, o dabar mes vėl einame, tik šį kartą mes ne pats. Šį kartą aš negaliu pasinerti į savęs ir miego valandas, kad išvengčiau depresijos, kuri pernelyg lengvai suvartoja mane; dabar aš esu tėvas ir sutuoktinis, o tai reiškia, kad juos išleidžiu prieš save. Tai reiškia, kad savęs abejonės ir baimė, kad galiu beveik jaustis valgyti mane gyvu, negali būti maitinamos. Vietoj to, aš turiu kiekvieną rytą pakilti ir sutelkti dėmesį į savo dukrą, kai ji šypsosi ant manęs, nepamirštama, kad viena iš jos mamų nebeturi nuolatinio darbo užmokesčio. Ji tiesiog džiaugiasi matydama mane, o nors tai padeda man trumpam pamiršti, kad aš niekur nebūsiu 10 val., Tai taip pat labai mažai prisimina gniaužiančią nuolatinį balsą, kurį man priminė man, kad mano tikras darbas gyvenime yra padėti aprūpinti šią mergaitę.
Pirmas dalykas, kurį aš padariau per kelias minutes po to, kai buvo pasakyta leidinio, kurį dirbau, buvo uždarytas, buvo daugybė žmonių, nes galėjau galvoti, kad visi tokie svarbūs jausmai ten būtų. Galbūt tai yra todėl, kad buvau buvęs situacijoje arba galbūt dėl to, kad mama yra mano pirmasis prioritetas, bet kai pamokslininkas sh * t nukentėjo į ventiliatorių, mano instinktas iškart pasirinko kovą dėl skrydžio.
Aš nebijojau ir nesijaučiau; Buvau sutelktas.
Kadangi dulkės išsiliejo per kelias savaites, aš pradėjau pykti ir liūdėti, baiminantis abiejų ugnį. Aš nesipriešinau įmonei, kurią dirbau - mylėjau savo darbą ir žmones, su kuriais aš tai padariau. Aš buvau piktas už ranką, kuria buvo ištirta mano šeima. Tiesiog kai pradėjome atsigauti nuo mūsų mažiau nei palankios pradžios, gyvenimas suteikė dar vieną smūgį. Buvau nuoširdus dėl savo dukros ir mano žmonos, kurios nusipelno tiek daug geriau nei tai padaryta.
Jos tikėjimas manimi ir mumis yra neišvengiamas ir absoliutus, o jei esu sąžiningas, kartais tai mane baisina dar labiau, nes verčia mane judėti į priekį beviltiška viltimi atrasti, kas yra pragaro, kad ji mato mane.
Kaip ir daugelis gėjų porų, mano žmona ir aš šoktelėjo per daug bauginančių ir brangių lankų, kad įsivaizduotume mūsų vaiką. Tiesą sakant, mes buvome iki paskutinio spermos buteliuko ir taip pat mano sutuoktinio gyvybės draudimo limito vaisingumo gydymui pabaigoje, kai pagaliau gavome teigiamą ženklą, kurį laukėme taip ilgai. Ir nors tuo metu mes abu buvome laimingi, kad turėtume draudimo ir gerų darbo vietų, aš tapau dviračių pasiuntiniu, kuris padėjo atsilyginti už daugybę specialistų apsilankymų ir vaisingumo vaistų. Mes tiesiog padarėme viską, ką galėjome, kad vaikas taptų realybe; kodėl per pastarąsias kelias savaites, kai tamsiausi savęs abejonių momentai, aš dažnai pasidžiaugiuosi tuo, kaip įveikiame tokius milžiniškus šansus tik dabar, kad galėtume nerimauti viskas, kas yra nuo lankstesnės vaikų priežiūros ir mokėjimo už dieną kad galiu gauti laisvai samdomų darbų, kad galėčiau sau leisti išeiti iš miesto, jei nebegalėsime sau leisti savo nuomos.
Taip, turime santaupų, bet nepakankamai, kad būtų patenkinti mūsų norai ir mūsų poreikiai sprendimams, kurie gali labai paveikti pirmąjį mūsų vaiko gyvenimo metus.
Po to, kai mūsų kūdikis gimė ir mano žmona turėjo likti OR, kad būtų susiūtos, tai tik mano dukra ir aš atkūrimo kambaryje. Labai griežtai laikiau ją, nes buvau taip bijo, kad kažkaip nustumsiu ją. Aš taip pat bijojo, nes neturėjau supratimo, kaip mano žmona daro ir kodėl viskas vyko taip ilgai. Tačiau mūsų dukra nerado baimės, kad mano neabejotinai kratančios rankos, ir ji išliko beveik nepakitusi apie mus supančių naujagimių skambesį. Netikėtai ramiai, kai ji su manimi stebėjosi didžiulėmis nuostabiomis akimis, ji buvo tuo metu, mano jėga ir gelbėtojas. Tada pasakiau jai, kad mano žmona ir aš visada ją giname, ir kaip aš su savo motina, kai pasiūliau, pažadėjau savo mergaitei, kad mes visada jai duosime geriausią, ką galėtume.
Aš galvoju apie pažadus, kuriuos aš kiekvieną dieną padariau tiek savo žmonai, ir dukteriui, ir kiekvieną dieną aš bijo, kad jų nepavyko, nes ir toliau ieško darbo ir išsiaiškinu, iš kur eiti. Aš stengiuosi pasilikti taip pat teigiamai, kaip galiu, kai išsiunčiau savo gyvenimo aprašymą ir seksiu veda. Prašau savo partnerio (galbūt per dažnai), jei ji nerimauja dėl visų Manheteno nuomos ir mėnesinių sąskaitų iki mano gebėjimo susirasti darbą ir stresą, kuris neišvengiamai kelia mūsų santuoką, ir kiekvieną kartą, kai prašau, ji primygtinai reikalauja, kad ji nebūtų. Jos tikėjimas manimi ir mumis yra neišvengiamas ir absoliutus, o jei esu sąžiningas, kartais tai mane baisina dar labiau, nes verčia mane judėti į priekį beviltiška viltimi atrasti, kas yra pragaro, kad ji mato mane.
Savo ruožtu, aš negalėjau jai pasakyti ar tikrai parodyti jai, kaip bijo, nes aš jaučiu, kad tai darytų, nors kažkaip būtų pripažinta nesėkme. Žinoma, ji, be abejo, atpažino požymius: svorio padidėjimą, dirglumą, nesidomėjimą matyti žmones ar daryti tai, ką mėgau daryti, bet ji niekada manęs neužstojo, kad leistų jai įsijungti ar leisti jai padėti. Aš nežinau, ar ji sužinojo, kaip man taip elgtis, nes ji jau mane nukreipė į nedarbo kelią arba, kaip nauja tėva, ji tiesiog neturi laiko nerimauti nieko kito, išskyrus mažą veidą, kuris užsidega kai ji žiūri į ją. Nepaisant to, aš visuomet esu dėkingas, kad per visa tai ji visuomet elgėsi su manimi, o ne gaila.
Neseniai pajutau, kad patenka į giliausią nevilties duobę. Tai buvo tarsi viskas - nesėkmės baimė, milžiniškas dingusių mano kolegų liūdesys ir visiškas situacijos pažeminimas - mane patyrė vienu metu ir be įspėjimo. Mano žmona buvo jos pjūvio viduryje, todėl stengiausi nuraminti kūdikį kitame kambaryje. Švelniai dainavau ir laikiau ją prieš mano krūtinę. Iš niekur, aš pradėjau šaukti tuo pačiu metu, kai jos maži pirštai suvokė mano marškinėlių apykaklę; ji iš tikrųjų pajuto, kaip ji pasiekė tamsą ir traukė mane į šviesą.
Aš laikiau ją taip stipriai, kaip turėjau atkūrimo kambaryje, ir ji apsigyveno prieš mane, nesupratęs, kad ji vėl buvo mano reikalinga jėga. Tą akimirką žinojau, nors ir bijo dėl to, kas yra ateityje, kad ji ir jos mama sudaro geriausias manes dalis, o kai aš galiu suklupti, negaliu kristi.