Negalima tiesiog pasakyti savo vaikui „ne“
45 metų Lynette Ciervo skausmingai pažįsta žodį „ne“. Taip yra jos dukra Haley. „„ Ji turi nepaprastai daug smalsumo ir energijos “, - sako mama apie savo mažylę Rokvilyje, Merilandas. "" Malonumas - malonumas, bet ji buvo vaikas, kuriam visą dieną turėjau pasakyti "ne". "
Kurį laiką nenutrūkstantys „ne“ sukėlė galios kovas tarp motinos ir mažamečio. "" Ji klesti, kai kontroliuoja, ir ji sutiktų mano kiekvieną "ne" su savo ", - prisimena Ciervo. "" Mes buvome nuolatinėje neigiamos sąveikos būsenoje. Tai nebuvo smagi vieta būti. "" Dar blogiau, kad negatyvumas turėjo įtakos Haley savijautai. Kai ji pradėjo man sakyti: „Man bus blogai“, supratau, kad verčiu ją užsidėti sau etiketę sakydama „ne“, „ne“, „ne“. Ne, aš tvirtai tikiu ribojanti nustatymą, bet tai neveikė. „Štai“ Ciervo pradėjo rezervuoti „ne“ didelėms įmokoms - pavyzdžiui, kai Haley pradeda bėgti per automobilių stovėjimo aikštelę.
Claire Lerner, nacionalinio ne pelno siekiančio tyrimų centro „Zero to Three“ tėvų išteklių direktorė, pabrėžia, kad „ne“ gali atrodyti kaip didžiausias ribų nustatymo įrankis, nes jis atrodo galutinis ir nediskutuotinas, todėl, pasak vienos UCLA Tyrimo metu vidutinis mažylis girdi tą žodį maždaug 400 kartų per dieną. Tačiau, sako Lerneris, tai nieko nepadeda padėti mažiems vaikams atlikti savo pagrindinę vystymosi užduotį išsiaiškinti priimtinus būdus, kaip daryti tai, ką jie turi daryti vystymosi labui - tyrinėti savo pasaulį.
Kai nustatote ribas naudodamiesi strategijomis, kurios nesiremia „ne“, vaikai mokosi ir kitų įgūdžių, t. Y. Kalbos: Tyrimai rodo, kad vaikai, kurių tėvai kalba su jais ir aiškina dalykus, ypač kasdienėse situacijose, ugdo turtingesnis ir niuansuotesnis žodynas nei tie, kurie girdi tik tokias paprastas komandas kaip „ne“. Dr. Alice Sterling Honig, Sirakūzų universiteto vaiko raidos profesorė ir ankstyvosios kalbos ugdymo ekspertė sako: „Jei jūs tiesiog sakote„ ne “ visą laiką mažam vaikui, jis neišmoksta vartoti kalbos, kad galvotų apie jus ir kitus “. Lėtai paaiškinti vaiko lygiu yra labai svarbu. “„ Tiesiog paaiškinimą padarykite aiškų, lėtą ir lengvai suprantamą “, - priduria Honig.
Esame sugalvoję šešias vystymuisi naudingas „ne“ alternatyvas - strategijas, kurios gali padėti išlaikyti jūsų vaiko kelią nuo mažens ir ikimokyklinio amžiaus, tuo pačiu padėdamas jam ugdyti gebėjimą pasakyti sau „na, oi“.
Būk „Taip“ mama
Kaip ir Haley Cierbo, kai kurie vaikai pyksta išgirdę žodį „ne“. Pyktis priverčia užsimerkti ir tada jie nebegali klausyti priežasties. Jei turite tokį vaiką, tikriausiai esate patyręs prekybos centro scenarijų. Jis prašo jūsų saldainių, kol jūs perkate. Jūs sakote: „Ne, prieš vakarienę nėra saldainių.“ Jis įspaudžia kojas. Šį kartą vėl tariate „ne“, aštriau. Ir kol jūs to nesužinosite, jis ištirps sušaldytų maisto produktų praėjime. Sprendimas? Kai tik galite, įrėminkite „ne“ kaip „taip“. Taip, po vakarienės galite paragauti saldainių. Dabar eikime ieškoti obuolio. “Pasak Bruce'o Grellongo, žydų šeimos ir vaikų tarnybos valdybos vyriausiojo psichologo, „ taip “atsakymas padeda vaikams išmokti svarbios sąvokos:„ Aš moku valdyti savo neigiamas emocijas apie negaunu to, ko noriu, kai noriu. “Žinoma, jei nenorite, kad jūsų vaikas išvis turėtų saldainių, turėsite išbandyti kitokią strategiją.
Kalbėk savo jausmus
Leigh Thompson, būdamas Šiaurės Vakarų universiteto Kelloggo vadybos mokyklos ginčų sprendimo profesoriumi, žino, kad plokščias atsisakymas nėra geriausias būdas palengvinti jūsų oponento pasipriešinimą. Taigi Evanstonas, Ilinojaus trijų vaikų motina vengia vartoti žodį „ne“. Vietoj to, kai jai nepatinka kažkas, ką daro vienas iš trijų jos vaikų, ji naudoja (ir modeliuoja) savo konfliktų sprendimo įgūdžius. „„ Įsivaizduokite, kad jūsų vaikas muša savo žaislą ant kavos stalo “, - siūlo Thompsonas. "Jūs galite jam pasakyti:" Jūs trenkiate stalui, ir tai mane liūdina. Prašau liautis daužyti stalą. "'Ką jūs sakote, ' 'štai' ' kas man nepatinka, štai ką galite padaryti, kad tai sutvarkytumėte. '' Jūs parodote savo vaikui, kad kiti žmonės jaučia tiek pat nuosavybės kaip savo pasaulio dalis, kaip jis, ir tai padeda jam tapti empatiška žmogiška būtybė. “„ Iki tada, kai du Thompsono berniukai buvo ikimokyklinio amžiaus, ji sako, kad jie patys spręsdavo ginčus naudodamiesi priemonėmis, kurių jie išmoko iš mamos.
Naudokite pasirinkimo žodžius
Jūsų ikimokyklinukas mesti rutulį gyvenamajame kambaryje, ir jūs žinote, kad gana greitai išgirsite kritimo garsą. Užuot sakę „Ne! Nei rutulių patalpose“, „pabandykite“, „Galite rutuliuoti rutulį patalpoje arba išnešti į lauką ir mesti.“ „Siūlyti pasirinkimus - -„ Atėjo laikas išjungti televizorių; ar norėtumėte su manimi dėlionės ar virimo? “- - padeda vaikams pajusti, kad jie turi šiek tiek galios, sako Lerner. „Sakoma:„ Aš tikiuosi, kad esi geras mąstytojas ir nusprendi, ką daryti toliau. “„ Ypač nuo vienerių iki trejų metų vaikai, kurie yra skatinami gyvenime pasirinkti paprastus sprendimus, ugdo savarankiškumo ir kompetencijos jausmą, kuris padės jiems sėkmingai augti. Tačiau venkite mažų vaikų priblokšti tokias galimas galimybes: mažiems ir ikimokyklinio amžiaus vaikams jie tinkami. Ir duokite vaikui tik tokius pasirinkimus, kuriuose jaučiatės patogiai.
Sutelkite dėmesį į linksmybes
Nuolat sakydami „ne“, mažyliai jaučiasi tarsi praradę savo meilę - būtent tai supykdo vaikus ir verčia juos kasti kulnus “, - sako šeimos terapeutas ir žaismingas tėvų autorius dr. Lawrence'as Cohenas. susijęs su jūsų vaiku, ji norės bendradarbiauti, pataria jis. Padėkite jai surasti užsiėmimą, kuris būtų ne tik įdomus, bet ir neribotas. Pvz., Jūsų neatidėliotinas atsakymas į tai, kaip jūsų mažylis ištuština javų dėžutę ant grindų, greičiausiai būtų „Ne! Sustabdykite tai!“. Užuot matęs tik jos padarytą netvarką ar jos erzinimą. sukeldamas galite pasakyti: „Ne [šypsosi], eikime ir suraskime ką nors kita, kas darytų tai, kas įdomu ir įdomu.“ “Cohenas sako, kad kai vaikai sulaukia maždaug dvejų metų, galite pradėti sakyti“. „Ne, bet ar turite minčių, ką mes galime padaryti vietoj to?“ „Bet jei jūsų vaikas supyko, pirmiausia palaukite, kol ji nusiramins“, - įspėja jis.
Skaityk tarp eilučių
Kiekvieną vakarą prieš miegą jūsų mažas berniukas skambina jums, kad paprašytų vieno kito dalyko - tai „vandens stiklinės“ rutina. Ir kiekvieną kartą, didėjant nekantrumui, jūs sakote: „Ne, dabar eik miegoti“. Jaučiate, kaip jūsų vaikas tiesiog reikalauja. Ir iš tikrųjų jis yra dėl priežasties. Minesotos universiteto Ankstyvojo ugdymo ir plėtros centro ankstyvosios vaikystės elgsenos projekto vadovas dr. Joe Ritchle paaiškina: „„ Dauguma „blogo“ elgesio nutinka dėl dviejų priežasčių: dėmesio kreipimo ar vengimo. išsiaiškinti, kas tai yra. “„ Kitaip tariant, ar jūsų sūnui reikia papildomų akimirkų su jumis, prieš sakant „labas naktis“ (galbūt miegoti visada reikia skubėti)? O gal jis bijo būti paliktas vienas tamsoje? Pirmiausia pabandykite skirti jam daugiau dėmesio, pataria Richle'as. Jei jis vis tiek reikalaus daugiau po to, kai perskaitysite jam istoriją, galbūt jis vengs baisios tamsos. Galite išmokyti jį pasakyti „prašome palikti šviesą“ arba „prašome likti su manimi, kol aš užmigsiu“. Ir jūs galite pabandyti derėtis: ateisite ir patikrinsite jį po to, kai jis praleido dešimt minučių bandydamas atsipūsti; tada kiekvieną dieną pridėkite daugiau minučių. Padėdami jam žinoti, ko jis iš tikrųjų nori, įgalinate savo vaiką pranešti apie jo poreikius. Tuo tarpu jūs taip pat padedate jam sužinoti, kad jis gali toleruoti šiek tiek baimės.
Padarykite psichinį vaizdą
Dvejų metų Henris ir toliau plepa savo kūdikio seserį; tėtis vis liepia sustoti. Kodėl jis ne? „Kai kurie vaikai negali sustabdyti to, ką jie daro, net kai jūs jiems liepiate, nes jie nežino, ką vietoj to daryti“, - sako tėvų auklėtoja Elizabeth Crary, knygos „Neapleisk ir neapgaudinėja“ autorė. " Jūs turite padėti jiems tai išsiaiškinti. Pavyzdžiui, Henriui reikia, kad jo tėtis pasakytų „Duok Sarai bučinį“ ar panašų pasiūlymą; tada jis turės mintyje vaizdą, ką daryti, užuot pašiepęs. „Šis požiūris padeda ir jūsų vaikui ilgalaikėje perspektyvoje“, - aiškina Crary. „Tai suteikia jam pagrindą mokytis savęs suvaržymo.“ Jos teigimu, jaunesniems mažiems vaikams gali prireikti jūsų padėti padaryti tai, ko jūs iš jų reikalaujate pateikdami prašymą: Jei ji pataikys į katę, sakyk: „Švelnus“, kol vedi jos ranką glostydamas judesį. Padarykite tai pakankamai kartų, ir ji pradės tai išsiaiškinti pati.
Pakaitinis kodas
"„ Vaikai žodžio „ne“ reikšmę išmoksta daugiausia iš jūsų balso tono “, - sako Lerneris, - kad galėtumėte bendrauti, ką jums reikia pasakyti, naudodamiesi tvirtu tonu, be neigiamo žodžio.“ Kai kurie tėvai, Lerner priduria, surask tam tikrą užuominą - „tai gali būti paties vaiko vardas“ - ir naudok ją nuosekliai. Sakykite, kad jūsų ikimokyklinukas nori, kad vėl įjungtumėte televizorių, kai jums sakysite, kad jis pakankamai stebimas; galite pasakyti: „Robbie, televizorius yra išjungtas visą likusią dienos dalį“.
Kalbėk kūno kalba
Kiekvieną kartą, kai jūsų vaikas atsisėda, ji pradeda spardyti savo kėdės kojas. Kitu metu jūs sėdėsite automobilyje, o sėdynės užpakalinę dalį ji naudoja kaip būgno padėkliuką. Tai jus varo iš proto. Jūs nuolat sakote „ne“ arba „stop“; ji ir toliau pradeda veiklą. „Dažnai vaikai šių dalykų nedaro tyčia“, - sako Claire Lerner. „Kai kurie vaikai yra labai aktyvūs ir geriausiai jaučiasi, kai juda jų kūno dalys. Jie gali net nesąmoningai trenkti stalą. “Tokiam vaikui reikia jūsų, kad padėtumėte jai susisiekti su tuo, ką daro jos kūnas. Galite išbandyti humoristinį požiūrį: „Pasakyk, kad koja sustotų!“ Taip pat galite padėti aktyviam vaikui, pataria Lerner, įtraukdamas ją į tai, ką ji galėtų padaryti su įžeidžiančia kūno dalimi: galbūt jūsų dukra nori tylėti. mažais ratukais jos koja. Kadangi labai mažam vaikui sunku apdoroti ilgas frazes, galite tiesiog pasakyti mažam mažyliui „rami koja“.
Sekti
Kartais jūs turite pasakyti „ne“ - - iš tikrųjų Grellongas mano, kad tai vienintelis būdas nustatyti griežtą ribą, jei sakote tai faktiškai. Tačiau jis pabrėžia, kad reikia laikytis jūsų „ne“. Paimkite Susie pavyzdį, kuris žaidimų aikštelėje griebia Tommy'io kastuvą. Galite jai pasakyti: „Ne. Aš suprantu, kad tu tikrai nori žaisti su tuo žaislu, bet dabar yra Tommy eilė. “Leisdamas savo vaikui žinoti, kad žinai, kad jis nusivylęs, tu pasakei jai, kad taip jaustis yra gerai, ir jūs padedate jai išmokti susidoroti su savo emocijomis. Tuo pačiu metu naudokite paprastą kalbą, kad galėtumėte pasakyti, kodėl sakote „ne“. Vėliau, kai vaikai pradeda sudėti trijų ar keturių žodžių sakinius, galite su jais pasikalbėti apie keletą sudėtingesnių socialinių taisyklių - „-„ Paklauskite Johnny, ar galite pasiskolinti jo kastuvą, kai jis bus pasiruošęs “.