7 Asmeninės Raudonosios vėliavos akimirkos, kurios privertė mane suvokti, buvau kenčia nuo depresijos po gimdymo
Jei uždarysiu akis, aš vis dar jaučiu, kad po juo yra šalto vonios plytelės. Šviečia į kambario kampą, užsidega, durelės užrakintos; tai buvo mano rimta realybė per ilgai. Aš prisimenu, kad mano partneris šaukė, kad aš jį paleidžiau, bijodamas, ką galėčiau padaryti. Aš negalėjau verbalizuoti visų galvos chaosų ir aš dar nežinojau, kaip išreikšti savo baimę. Tai buvo tik viena iš mano asmeninių raudonųjų vėliavų akimirkų, kurios privertė mane suvokti, kad aš kenčia nuo pogimdyminės depresijos, bet tai nebuvo paskutinis. Deja, net arti mano lūžio taško.
Po sunkios pirmosios nėštumo - užpildytos hormoninės įtampos, hipertenzija, kuri privertė lovą pailsėti, ir bet kokios emocinės kontrolės praradimas - turėjau savo gražią mergaitę, gimusią spalio 11 d. . Kai aš nusprendžiau, kad atėjo laikas debiutuoti (buvęs mokytojas savo asmenybei, aš norėjau pasimokyti), buvau ant c-sekcijos poreikio. Nors buvau atleidžiamas nuo nėštumo ir visi siaubai, kuriuos jis nuniokojo, aš pajutau naują pojūtį per mane: bausmę . Šiuo metu sunku paaiškinti. Aš galiu tik prilyginti jį pernelyg didelei, kad viskas būtų debesuota. Aš negalėjau palaikyti savo santykių sveiku būdu, nebuvau susietas su savo naujagimiu, o įsibrovusios mintys man visais dienomis ir naktimis bėgo.
Jausmai prasidėjo lėtai, kai mano hormonai artėja. Man buvo įspėta apie „kūdikių bliuzą“, kurį „The Mayo Clinic“ paaiškina kaip „nuotaikos svyravimus, verkiančius burtus, nerimą ir miego sutrikimus“, kurie yra visiškai normalūs. Tačiau dėl savo depresijos ir nerimo istorijos man taip pat buvo pasakyta, kad būsiu budrus, žinojau, kad mano normalūs jausmai gali būti visiškai kitokie, kažką vadinanti pogimdyminė depresija (PPD). Ši depresijos forma trunka 1 iš 7 moterų ir, nors ir gydoma, taip pat taip sunku, kad būtina nedelsiant imtis veiksmų, kaip tai buvo man.
Tiesą sakant, aš savanoriškai nenorėjau pagalbos, kai man reikėjo. Aš laukiau ir laukiau, ir tikėjausi, kad jausmai pasikeis, ir stebuklingai susiejau su savo dukra ir nustojau jaustis taip bevertis ir tuščias. Nėštumas, darbas ir gimdymas nusausino kiekvieną paskutinį savęs vertą, todėl nebegalėjau atpažinti depresijos požymių ar simptomų. Kai nuėjau, norėdamas pamatyti savo gydytoją (kas turėjo būti) galutinį post-baby registravimą, buvau tokioje tamsioje vietoje, kurioje manęs nebuvo palikta šviesa.
Laimei, mano partneris matė įspėjamuosius sunkios depresijos požymius, bet aš pasitraukiau iš visų kitų, kad jis būtų vienintelis. Izoliuotumas tapo mano prieglobsčiu ir, deja, taip pat turėjo žalos. Tą dieną nuėjau aplankyti savo gydytoją, jis pastebėjo dalykus, kurių negalėjau išreikšti visiems - ypač mano partneriui. Pasakiau jam, kad jaučiuosi savižudybė, ir nors niekada neužmirščiau kenkti mano kūdikiui, aš nebegalėjau matyti man vietos pasaulyje. Jis įdėjo ranką ant mano peties ir, užuojautą, man pasakė, kad manęs nesukėlė bloga motina. Tada jis man davė kortelę terapeutui ir pasiūlė paskambinti savižudybės linijai ir patikino mane, kad jis vis dėlto padės. Šį pokalbį aš prisimenu iki šios dienos, nes atvirai kalbant, jis išgelbėjo mano gyvenimą.
Jei jūs ar kažkas, kas jums patinka, patiria kokių nors žemiau pateiktų dalykų, prašome žinoti, kad jis nesukelia jums silpnos pagalbos prašyti pagalbos. Mano atveju, tai iš tikrųjų padėjo man vėl rasti sau, kai kitaip negalėjau. Ne, iš tikrųjų - aš žinau, kad neturėčiau.
Aš negalėjau susieti su savo kūdikiu
Kai aš atradau, kad būčiau nėščia, buvau per mėnulį. Aš visada norėjau būti motina ir tikiuosi būti geru. Bet kai ji ten buvo, mano rankose kažkas trūko. Žinoma, aš ją myliu / mylėjau, bet buvo akivaizdus atjungimas. Ji nejaučiausi kaip mano kūdikis, kai pažvelgiau į ją - aš gimiau tamsiai nulupta galva su pilna juodais plaukais, kai ji buvo priešinga - ir aš stengiausi sutikti, kad ji iš tikrųjų yra mano.
Dalis PPD yra nusivylimas, net kai kurios akivaizdžiausios tiesos. Tuo metu man buvo lengviau vaikščioti nuo jos, kai ji šaukė, nei ji turėjo laikyti ir paguosti; ji man buvo nepažįstama, ir aš taip beviltiškai norėjau jaustis kitaip, bet tiesiog ne. Aš kalbėjau su savo partneriu apie tai ir, laimei, jis paspartino, o aš turėjau laiko rūpintis savo psichine sveikata, kad galiausiai ji ir aš (ir darėme) obligaciją.
Mano OCD ir nerimas pakėlė jų bjaurus vadovus
Aš nepastebėjau šių konkrečių ženklų iš pradžių, nes jau seniai prisimenu, kad dirbau su generalizuotu nerimu ir prievarta. Tačiau po to, kai atsirado mano dukra, mano socialinė nerimas išnyko ir aš negalėjau laikytis minties, kad išeiti iš namų dėl kokios nors priežasties. Mano OCD tics - tai, ką maniau, kad turėjau daryti dėl tam tikrų priežasčių, pvz., Užkirsti kelią mirtims, blogam laimėjimui ar dėl to, kad aš juos įsišakniau, - išaugo į varginančias rutinas, kurių negalėjau praleisti ar pakeisti.
Kai aš išgirsiu iš viso išnykimo iš šių sutrikimų sumos, aš žinojau, kad atėjo laikas kažką daryti - viską sustabdyti.
Savęs priežiūra buvo sustabdyta
Mano svoris jau buvo pripildytas iki visų laikų, ir aš nenorėjau sveikinti ar valgyti. Aš net nenorėjau dušo ar pakeisti savo drabužių. Viskas, ką norėjau, buvo gulėti ir būti paliktas visam amžinumui. Mano smegenys man papasakojo, kad kiekvienas vis tiek būtų geriau be manęs, kodėl pabandyti? Šie melai pavogė kai kuriuos brangiausius mano dukters ir aš laikus, bet tada aš negalėjau to pamatyti. Aš mačiau tik tuštumą.
Aš norėjau miegoti visą dieną (ar ne visai)
Kartu su savo intensyviu nuotaikų svyravimu aš visą dieną ir naktį nustumsiu nuo miego, kad galėčiau sukelti nemiga. Tarp jų nebuvo, o kai esate kaip miegas, kaip man buvo, mano depresija tik sustiprėjo; šėriau mano pozityvumo trūkumą. Tai buvo begalinis ciklas, kurio nežinojau, kaip išeiti be intervencijos; ar tai būtų gydomieji, gydomieji, ar mano atveju, abu. Kartais jūs turite ištraukti visas stoteles, ypač kai tai priklauso nuo jūsų gyvenimo.
Aš pasitraukiau iš visų ir visko
Nebuvo dalyko, kurį norėjau dalyvauti PPD dienomis. Gyvenimas atrodė kaip begalinis momentų ciklas, kurį stebėjau iš išorės. Aš galėjau matyti, kad aš išjudinsiu, šaukiuosi būti viduje, bet mano kūnas ir protas man neleido. Buvau įstrigęs, nuskendęs cemente, ir tam tikru momentu aš tiesiog nustojau bandyti. Aš suprato, kad tai buvo mano gyvenimas, ir galėčiau sutikti arba toliau būti apgailėtinus, arba miršta. Tai buvo vienintelės galimybės, kurias tuo metu supratau.
Kai ieškojau pagalbos, supratau, kiek aš praleidau (tiek daug). Svarbiausia, viskas, kas susijusi su mano dukterio auginimu ir klijavimu. Tai kieta tabletė nuryti, bet, tikiuosi, dabar, kai aš įveiksiu šį tamsią laikotarpį, aš už tai atsakau.
Aš praradau visą viltį ateičiai
Viltis yra toks galingas žodis, kurį daviau savo dukrai (jos vidurinis vardas). Be to, nėra daug prisirišimo prie priekio, kai visi jaučiasi prarasti. Per savo PPD aš praradau viltį. Aš negalėjau matyti praeityje tuo metu, kai buvau nuskendęs, ir, prieš tai, aš netikėjau, kad kada nors jį vėl rasiu. Kaip jūs tikitės, kai negalite net jausti? Tai klausimas, kurį galėčiau ieškoti be galo, d be atsakymo. Jau dabar yra kartų, kai jis nyksta, bet jis vis dar yra. Jaučiu, kad jis įkištas į mano širdies kampą. Tada aš nieko nejaučiau, bet bandžiau jį rasti savęs sunaikinimo forma. Aš nepavyko ir galų gale, visi aš įsigyčiau buvo daugiau skausmo.
Kai viltis grįžo, po to, kai visą laiką aš investavau, kad galėčiau gerai pasidaryti, tai buvo tarsi kažkas, kas vėl įjungė šviesos jungiklį. Tai buvo tamsi, bet tada vėl buvo šviesa. Tai viltis.
Aš nustojau verkti ir nuleisti depresiją
Labiausiai vaisingos akimirkos, kurias turėjau su šiuo sutrikimu, įvyko, kai viskas buvo tylus. Kai aš nustojau verkti, nustojau pasikalbėti ar tikėtis ar maldauti kažką pajusti; kai aš tyliai planavau nebūti čia. Labiausiai bauginantys jausmai buvo jų nebuvimas. Norėdami parodyti savo aplinką be manęs, jausmas, kad tai buvo geriausia - būtent tada reikėjo drastiškų priemonių.
Kai mano gydytojas pažymėjo šiuos ženklus, tai aš gyvenau su jais, buvo aišku, kad turėjau imtis pirmojo žingsnio ieškant pagalbos. Tai nelengva. Tiesą sakant, tai buvo sunkiausias dalykas, kurį turėjau padaryti. Bet jei neturėjau, alternatyva buvo kažkas, ko nenorėjau, kad mano dukra patirtų, nepaisant to, ką mano smegenys man patikėjo - gyvenimas be manęs.
Aš dabar labai dėkoju. Kad mano gydytojas parodė užuojautą, reikalingą mano atsigavimui, kad mano partneris suprato ir palaikė už tai, kad atsistatydintų, ir kad dabar, mano dukra, kuri dabar yra 10 metų, neprisimena dienos, kai mama negalėjo būti visa jai reikia. Dabar viskas, kas jai svarbu, ir dabar, aš čia.
Aš esu čia.
Jei jūs ar kas nors jums patinka mintys apie savižudybę, skambinkite savižudybių prevencijos linijai (dabar) 1-800-273-8255. Tai gali padėti išgelbėti gyvybę. Jis išgelbėjo mano.