13 priežasčių, kodėl tai nėra verta būti draugais su kitu, turinčiu skirtingą tėvų stilių
Yra labai nedaug dalykų, kaip asmenybės, kaip tėvystės. Aš laikau save gana atsilaisvinusiu, savarankišku asmeniu, bet aš praleidžiau daugybę akimirkų, sudaužusių vaisiaus padėtyje ant mano vonios kambario grindų, verkdamas tuo pačiu metu įdomu, ar aš darau visą motinystės dalyką. Kai esu teisiamas ar apgaulingas ar juokingas, aš jį asmeniškai paimsiu. Aš turiu galvoje, sunku ne. Štai kodėl yra tiek daug priežasčių, kodėl verta nebūti draugams su kitu, turinčiu skirtingą tėvystės stilių. Draugystė yra svarbi ir vertinga bei prasminga, bet taip pat yra tėvų pasirinkimai, kuriuos mes kasdien atliekame, ir, kai mes esame kojomis su žmogumi, kuris atlieka lygiaverčius, negalime padėti, bet jį priimti asmeniškai.
Aš neabejotinai sakau, kad negalite būti draugais su asmeniu, kuris tėvai skiriasi nuo jūsų. Tiesą sakant, yra tiek daug nuostabių ir naudingų dalykų, kuriuos galite išmokti iš tėvų, kurie naudojasi įvairiais pasirinkimais. Tačiau aš eisiu į galūnę ir sakau, kad svarbu įvertinti tas draugystes, kad užtikrintumėte, jog jūs abu esate palaikantys ir saugūs ir įtraukūs, kad tikrai vertintumėte tėvystės nuomonės skirtumą, o ne užuot pasipiktinę ir pradėtumėte abejoti vienas kitą ir, gerai, neišvengiamai jaučiasi sužeistas draugas, kuris tiesiog bando daryti tai, ką bandote padaryti: tėvų vaikas yra geriausias. Man pasisekė, kad turiu gana gražių pagalbinių draugų, bet aš susietu save su draugų draugais, kurie tėvai skiriasi, nei aš, ir, gerai, tai nesibaigė gerai. Kaip ir visai.
Skirtumai yra nuostabūs, ir manau, kad tėvai gali mokytis vieni iš kitų, kai jie klausosi ir stebi, bet kai ši situacija tampa toksiška arba sužeista, atėjo laikas sumažinti akordą ir eiti savo atskirais būdais. Kaip ir bet kuri kita draugystė, kartais jūsų draugystė su kitomis mamomis turi galiojimo datą ir, gerai, tai gerai. Liūdna, bet gerai. Turint tai omenyje, čia yra keletas priežasčių, kodėl draugai su asmeniu, kuris tėvai yra kitaip, nei jūs, nebūtinai yra verta:
Jums nereikia jaustis, kaip esate dalis nedeklaruotos konkurencijos ...
Ne visi draugai patiria šį nekintamą „konkurenciją“ tarp jų, bet daug. Kai vienas draugas gerai sekasi arba patiria tam tikrą sėkmę vienoje konkrečioje savo gyvenimo srityje, kitas draugas pradeda jausti norą į vieną, o ne norą remti ir švęsti. Aš turiu galvoje, mes esame žmogiški, o kai mūsų draugai gerai elgiasi, mes negalime padėti, bet panaudoti jį kaip veidrodį, iš kurio ištirti visą gyvenimą. Taigi, jei esate draugai su tuo, kas tėvai aukojasi kitaip nei jūs, tai gali būti pernelyg lengva patekti į šį „tylaus konkurencijos režimą“ ir norėti „geriau“ daryti vieni kitus, kad kažkaip įrodytų tašką. Kaip sakiau, mes esame žmonės.
... Kadangi mes visi norime būti „teisingi“ dalykai
Be abejo, konkurencija kyla iš kai kurių geriausių ketinimų. Nemanau, kad tai apie kažko „neteisingo“ įrodymą ar geriau negu kas nors, manau, kad tai yra noras jaustis patvirtintu mūsų pačių tėvų pasirinkimuose ir norime įsitikinti, kad mes tikrai darome tai, kas geriausia mūsų vaikams. Kartais, deja, tai, kad noras ir poreikis vystosi matuojant mūsų tėvų pasirinkimą prieš visus kitus. Ar tai tiesa? Meh, tikriausiai ne. Ar tai žmogaus prigimtis? Taip.
Yra per daug vietos teismui ir gėdai
Mes galime apsupti tėvų, kurie daro kitokį pasirinkimą nei mes, ir mes galime tai padaryti su geriausiais ketinimais, bet tai tikrai atveria save (ir kitus) iki gėdos ir sprendimo, net jei tai nėra tyčia. Netgi pakelti antakiai gali pakenkti kažkieno jausmams.
Nereikia praleisti laiko Diskusijos Kas yra "Teisė"
Yra nedideli tam tikrų tėvystės sprendimų variantai, kurie, sąžiningai, tikriausiai nepastebės tarp dviejų draugų, kurie pasirinko skirtingus pasirinkimus. Tačiau yra ir kitų, kurie yra tokie skirtingi ir sukelia tiek daug diskusijų, kad galėtumėte praleisti laiką su savo draugu, ginčydami, o ne mėgautis viena kitos įmone. Žindymo laikotarpis prieš buteliuką maitinantis ir bendrai miegantis prieš miego treniruotes ir kūdikių dėvėjimą prieš vežimėlius ir sraigtasparnio tėvų auklėjimą prieš laisvą; Aš turiu galvoje, tai niekada nesibaigianti, o kai esate vienas šalia kito, priimdami šiuos skirtingus sprendimus, diskusija yra labai tikėtina.
Aplink save su tėvais, kurie tėvai skirtingai galėtų palikti jus sau
Net ir labiausiai pasitikintys tėvai pasitiki sau ar dviem (arba dvylika) laiko. Aš turiu galvoje, kai mūsų visas tikslas yra išlaikyti nedidelį žmogaus saugumą ir kelti juos geranoriškiems ir savarankiškiems ir laimingiems, sunku nuolat neperžiūrėti jūsų sprendimų, kad įsitikintumėte, jog jie yra geriausi. Kai esate aplink ką nors, kas daro įvairius pasirinkimus, ir jūs matote tuos pasirinkimus, galite baigti prarasti akis, kad jų vaikas yra tik kitoks (todėl jiems bus taikomos skirtingos tėvystės technikos) ir pradėti abejoti savo instinktais arba savo sprendimus. Ar galite mokytis iš kitų tėvų? Žinoma, bet galiausiai jūs ir tik jūs žinote, kas geriausiai tinka jūsų vaikui ir jūsų šeimai ir, gerai, jums.
Galiausiai jūs nesutiksite ...
Tai neišvengiama, ir šis nesutarimas (nes jis susijęs su tėvais ir vaikais) gali būti katastrofiškas. Vienas susprogdinimas ir jūsų draugystė gali baigtis tokiu būdu, kuris nenurodo laiko, kurį jūs praleidote kartu, ir santykius, kuriuos jūs turėjote. Kartais geriausia vaikščioti prieš tai, kai galiausiai nutinka gigantiški nesutarimai.
... Ypač tada, kai vaikai eina į vieno kito namus, ir dalykai yra labai skirtingi
Aš galvojau apie šį scenarijų daugiau nei aš noriu pripažinti. Nors dauguma mano draugų neturi vaikų (o tie, kurie darosi labai toli, tai yra gana liūdna), įdomu, kas atsitiks, kai mano sūnus yra pakankamai senas, kad galėtų eiti į draugo namus be manęs, ir jų taisyklės yra labai skiriasi nuo mano paties. Kaip tai atliks? Ar aš būsiu patogus, leisdamas savo vaikui apsigyventi tėvams, kurie taip skirtingai daro, kad mano vaikas susiduria su tuo, ko nenoriu, kad jis būtų? Atsakymas yra gerai, tikriausiai ne.
Kova su draugu, kuris tėvai skirtingai yra blogiausias
Bet koks su draugu susijęs argumentas yra siaubingas, bet kai kalbate apie kažką svarbaus ir asmeninio, kaip tėvystės, šis argumentas gali jaustis kaip prezidento diskusijos, kurios vengė.
Sąžiningai, mes ne „iš tikrųjų kartu“ ...
Man patinka šis jausmas ir suprantu jausmus, bet mes ne visai „visi kartu”. Mes negalime būti. Mūsų vaikai yra skirtingi, o mūsų fonas yra skirtingas ir nebent kas nors ateina į mano namus kiekvieną dieną ir liktų naktį, kad padėtų, kai mano sūnus turi košmarą ir priima šiuos sprendimus su manimi ir kelia nerimą dėl ypatingo būdo, kuriuo aš linkiu nerimauti, jie nėra „jame“ taip, kaip aš esu. Ar norime vienas kitą paremti? Žinoma. Ar norime jaustis kaip dalis inkliuzinio tėvų bendruomenės? Tikrai. Bet ar mes iš tikrųjų keliame visus mūsų vaikus? Ne tiek daug, ir tai gerai.
... Kadangi mes visi turime skirtingus fonus ir esame atsakingi už skirtingus vaikus
Mes visi esame tokie unikalūs ir gyvenome tokius skirtingus gyvenimus, kurie neišvengiamai formuos, kaip mes tėvai, todėl neįmanoma pasakyti, kad mes iš tikrųjų esame „kartu“. Mūsų vaikai yra tokie skirtingi, kad sąžiningai reikalingi įvairūs tėvų pasirinkimai ir sprendimai bei metodai. Deja, ši būtinybė nepastebima, kai pradedame lyginti save su kitais; neišvengiamai yra žmogus.
Kartais tai geriausia rasti „Jūsų žmones“
Aš visi noriu pasidalinti ir būti įvairiapusiu ir supančiu save su skirtingais žmonėmis, bet taip pat manau, kad svarbu „surasti savo gentį“ ir jaustis, kad priklausote panašiai mąstantiems žmonėms.
Priversti draugystę dirbti, kai ji aiškiai ir / ar nėra toksiška, ar nėra sveika ...
Deja, bandžiau priversti draugystes, kurios tikrai ir tikrai turėjo baigtis metų, kol jie iš tikrųjų padarė. Nėra jokios priežasties tęsti save nepatogioje padėtyje arba apsupti save su žmonėmis, kurie jus nepalaiko (arba kurie, jūsų manymu, nepalaiko) draugystės vardu. Tai nėra sveikas likti toksiškoje draugystėje, todėl, jei atsidursite viename, geriausia pasakyti savo atsisveikinimą.
... Ir kai kurie žmonės nenori būti mūsų gyvenimu amžinai
Manau, kad turime nerealistišką draugystės idėją. Televizijos ir kino filmų bei apskritai visuomenės dėka mes norime, kad žmonės visuomet gyvena mūsų gyvenime, nes, gerai, „amžinai“ reiškia draugystę. Tai tiesiog nėra tiesa. Žmonės keičiasi ir gyvena besikeičiantys ir mąstysenų perjungėjai, ir kažkas, kurį jūs kartą matėte akis, gali būti kažkas, su kuriuo jūs dabar aistringai nesutinkate. Kažkas, kurį jūs kada nors mylėjote, gali tapti kažkuo, su kuriuo jūs net nepatinka. Nemanau, kad su tuo yra nieko blogo; kai kurie žmonės nenori likti jūsų gyvenime amžinai. Jie turi būti tam tikru momentu, padėti formuoti, kam norėtumėte tapti, arba padėti jums išmokti pamoką arba padėti jums padaryti tikrai nuostabius prisiminimus, o tada eiti savo gyvenimu kitaip, nei jūs einate . Tai nereiškia, kad jūsų draugystė taptų mažiau prasminga, tai tiesiog reiškia, kad jūs vertinate savo draugystę pakankamai, kad suprastumėte, kada jis baigėsi.