12 būdų ne mama draugai gali padėti mama, kenčianti nuo pogimdyminės depresijos
Kai aš tapau motina, keletas draugų ir šeimos narių įspėjo, kad neprarandu draugų. „Jie negalės suprasti“, ir „Jūs turėsite mažiau laiko“, buvo tik keletas iš manęs pasidalintų jausmų. Pasirodo, nereikia. Man teko du ne mama draugai darbo ir pristatymo kambaryje su manimi, kai gimė mano sūnus, ir mano ne mamos draugas padėjo man, kai buvau pogimdyminė depresija. Ji neturėjo eiti per nėštumą, darbą, pristatymą, ir ji neturėjo būti motinystėje, kad būtų palaikomasis, suprantamas ir mylintis draugas.
Labai mažai žmonių žinojo, kad pirmuosius kelis mėnesius, kai buvau nauja mama, kentėjau nuo pogimdyminės depresijos. Tiesą sakant, tik trys žmonės žinojo: mano mama, mano partneris ir mano geriausias draugas, vyresnis nei 10 metų. Bijau kalbėti apie tai su kuo nors, nes socialinė stigma, susijusi su pogimdymine depresija, nebuvo prarasta. Aš žinojau, kad kai kurie žmonės manys, kad buvau „bloga mama“, arba kad aš jau nesu labai svarbi atsakomybė. Ne mano geriausias draugas. Aš žinojau, kad ji būtų palaikanti, nepaisant. Aš žinojau, kad ji bus suprantama, ir ji niekada netaps manęs, ir ji būtų tokia, kuri primins, kad tai irgi padės. Ji neturėjo patirti, kad žinotų požymius ir simptomus. Ji neturėjo būti „mama“, kad galėtų man padėti su mano naujagimiu. Viskas, ką ji turėjo padaryti, buvo būti draugu ir, gerai, ji gana graži.
Taigi, jei sergate depresija, nemanau, kad jūsų paramos tinklas apsiriboja kitomis mamomis. Jei esate ne mamos draugas mama, kuri turi pogimdyminę depresiją, nemanau, kad negalite būti naudingas. Toliau pateikiami tik keli būdai, kuriuos galite palaikyti:
Moksliniai tyrimai po gimdymo Depresija
Tai nėra tavo draugo užduotis šviesti jus apie pogrupio depresiją, požymius, simptomus ar būdus, kuriais galite (ar kas nors kitas) padėti. Pasitikėk manimi, ji jau vyksta; jai nereikia pridėti „mokytojo“ į daugelio pavadinimų sąrašą. Vietoj to, darykite laiko, kad atliktumėte savo tyrimus, kad galėtumėte būti kuo informuotesni ir todėl naudingi.
Aš negaliu jums pasakyti, kaip nuostabus jis neturėjo atsisėsti ir paaiškinti savo ne mamos draugui, kas buvo po gimdymo. Viskas, ką turėjau pasakyti, buvo tai, kad turėjau ją, ir ji pats išsiaiškino. Jaučiau, kad suprantu, net jei aš nebūtinai supratau, kas iš tikrųjų vyksta su manimi, arba kodėl mano patirtis kaip nauja mama nebuvo tai, ką aš iš pradžių maniau, kad tai bus.
... Taigi jūs žinote, kaip galite padėti
Kadangi mano draugas ištyrė pogimdyminę depresiją, ir būdai, kuriais galite remti žmogų, kenčiantį nuo pogimdyminės depresijos, ji retai laukė manęs, kad galėčiau paprašyti pagalbos. Vietoj to, ji tiesiog padarė tai, ką ji žinojo, kad naudinga man.
Žinoma, tai reiškia, kad jūsų draugas turi žinoti, kas esate kaip individas (ir labai asmeniškai), kad jie nebūtų peržengę ribų ir darytų daugiau žalos. Mano geriausias draugas mane žinojo, taigi ji žinojo, kad aš negalėsiu įžeisti, jei ji paimtų kūdikį, kad galėčiau miegoti arba pavalgyti, arba padaryti vieną iš daugelio kitų dalykų, kuriuos ji padarė, kad jaučiau, kad aš buvau Vien tik po gimdymo depresija.
Negalima pasakyti „Aš žinau, ką einate.“ Nes jūs ...
Sąžiningai, nieko blogiau nei kažkas, kad kažkas negerbtų jūsų jausmų, patirties ar istorijos, sakydamas: „O taip, aš žinau, ką tu išgyveni“, ypač kai jiems fiziškai neįmanoma tiksliai žinoti, ką jūs einate.
Net ir jūsų draugas kenčia nuo depresijos ar kitos psichikos sveikatos problemos, jie nežino, kas yra nėščia, eiti per darbą ir pristatyti, o tada patirti didžiulį rūko, kuris yra pogimdyminė depresija. Klausydamas, kas sako, kad jie „gauna“, net jei jie turėjo geriausius ketinimus, tiesiog leidžia jaustis kaip neturite teisės jaustis, kaip jaučiatės, arba kad jūsų draugas nenori išgirsti nieko, ką turite sakykite, nes jie „buvo ten, tai padarė“.
Vietoj to, tegul jūsų draugas žino, kad jūs vis tiek galite padėti
Vietoj to, kad klausytumėte mano draugo, pasakykite man apie tai, kad vienas draugo draugas žino, kad po gimdymo depresija (vėl, nėra naudinga) ji tiesiog manęs paklausė, kaip ji galėtų padėti. Ji nesistengė susieti su manimi, nes ji žinojo, kad negali, ir žinodama, kad ji yra kažkas, kas mane palaikytų, o ne tas, kuris norėjo prisidėti prie patirties, kalbėdamas apie savo (ar kažkieno), buvo viskas .
Atneškite paruoštus valgius
Kai buvau kenčia nuo depresijos po gimdymo, vienintelis dalykas, kuris man atrodė, turėjo energijos, kad maitinčiau savo kūdikį (ir netgi buvo apmokestinamas). Aš nenorėjau duše; Aš nenorėjau palikti namų; Aš nenorėjau valyti ar virti ar daryti vieną iš daugelio šimtų dalykų, kuriuos reikia padaryti kaip suaugusieji ir kaip nauja mama.
Laimei, turėjau nuostabiai palaikantį draugą, kuris arba atėjo ruošti maistą, arba atnešė iš anksto paruoštus patiekalus, kad mano partneris ir aš neturėjome nerimauti dėl vakarienės. Kai mano darbų sąrašas atrodė milžiniškas (nors tai buvo gana paprastas), turėjau supratimo draugą, kuris padėjo man kirsti dalykus iš šio sąrašo.
Siūlau Babysit ...
Siūloma vaikui yra labai naudinga, tačiau nepamirškite, kad nauja mama gali būti sunku (ar netikėtai beveik neįmanoma) jaustis patogiai, kad kas nors galėtų stebėti savo kūdikį.
Bent jau tai buvo mano problema. Mano pogimdyminė depresija privertė mane labai nerimauti (aš negalėjau miegoti, nes buvau taip bijo, kad jei nežiūrėsiu savo sūnaus krūtinės, jis nustos kvėpuoti ir mirti), todėl negalėjau išeiti iš savo sūnaus su kuo nors, labai ilgai. Vis dėlto, mano draugas pasiūlė ateiti ir auklėti, kol buvau namuose, todėl galėjau nueiti ir miegoti, žinodamas, kad mano sūnų stebėjo kažkas, kurį myliu ir pasitikėjau. Radau laimingą terpę ir gebėjimą pailsėti ir iš tikrųjų miegoti, padėjo man pergyventi po gimdymo.
... Arba, kai ji eina paleisti errands
Vėlgi, tiesiog buvus naudinga. Bijau nuimti savo sūnų iš namų, bet norėdamas, kad buvau papildomas rankas man padėti, kai buvau parduotuvėje ar banke ar net parke, buvo malonumas.
Klausykitės jos
Kartais nenorėjau matyti ar kalbėti niekam. Kitais laikais aš jaučiau, kad turėjau pasitikėti kažkuo, arba baisios mintys, bombarduojančios mano smegenis, mane vairavo kliniškai nenormalu. Laimei, aš žinojau, kad galėčiau paskambinti savo geriausiu draugu ir, nors ji nebuvo mama, kuri galėjo visiškai suprasti, ką einu, ji klausytų. Kartais viskas, ko jums reikia, kad jaustumėtės, kad nesate vieniši, tik simpatinė ausų pora.
Atsisakyti teisėjo
Labai nedaug žmonių mano gyvenime žinojo, kad aš kenčiu nuo depresijos po gimdymo. Tiesą sakant, buvo tik trys žmonės, kurie jaučiausi patogiai kalbėdami. Bijau taip bijo, kad jei žmonės žinotų, ką aš einu, jie manytų, kad buvau bloga motina arba kad padariau baisią klaidą, kai nusprendžiau tapti motina arba kad mano sūnus kažkaip buvo pavojuje.
Kad turėčiau draugą, aš žinojau, kad galėčiau pasikalbėti, kas netaps manęs ar automatiškai manytų, kad buvau netinkamas tėvas. Socialinė stigma, susijusi su pogimdymine depresija, yra tokia, kodėl tiek daug moterų atsisako kalbėti apie tai, bet aš žinojau, kad mano gyvenime turėjau bent vieną asmenį, kuris mane myli, nepaisant ir visada.
Komplikacija jos tėvams, net jei ji nebūtinai tiki tave
Maniau, kad nesugebėjau kaip nauja mama, nes nesu automatiškai susieti su savo vaiku ar todėl, kad buvau pernelyg bijojęs, kad jis mirs arba nes aš nejaučiau taip laimingas, kaip atrodo daug kitų naujų mamų. Mano draugas man priminė, kad buvau puiki motina, ir kad po gimdymo depresija nereiškia, kad aš nesu kaip motina arba kad aš turiu būti „bloga mama“.
Kartais netikėjau. Sąžiningai, kartais šis komplimentas tikrai nepadėjo. Kitais atvejais tai buvo. Kitais laikais man reikėjo priminti, kad ketinsiu išgyventi po gimdymo, o tai, ką maniau, kad motinystė būtų panaši, palyginti su tuo, kaip nuostabiai ji bus.
Būk kantrus
Jei jūsų draugas nenori, kad kas nors apsilankytų, įskaitant jus, būkite kantrūs. Jei jūsų draugas nenori išeiti ar nepavyksta parodyti savo gimtadienio, jis anksčiau pažadėjo jums eiti, būkite kantrūs. Ji bando, aš jums garantuoju.
Siūlau eiti į bet kokį gydytoją su juo (jei ji jaučiasi patogi, žinoma)
Tiesą sakant, buvau šiek tiek išsigandęs eiti į pirmąjį gydytojo paskyrimą, kuris patvirtino, kad turėjau pogimdyminę depresiją. Turėdamas kažką, kad pasitikiu, buvo labai naudinga. Ji ne tik galėjo padėti kūdikiui, kai reikėjo sutelkti dėmesį į tai, kas man buvo pasakyta (arba kai man reikėjo atsakyti į klausimus ar užpildyti dokumentus), bet nejaučiau vieni. Aš galėčiau pažvelgti į savo draugą ir matyti ją šypsotį atgal, man primindamas, kad ji buvo įsitikinusi mano sprendimu ieškoti pagalbos. Galėčiau paimti ranką, kai viskas jaučiasi taip didžiulė, ir ji suteikė man ranką išspausti, leisdama man žinoti, kad aš ne vienas.